2026-07-15 表达的四个层次

我觉得在一段对话中最主要的其实是传递你的价值观，人永远都在传递自己的价值观。他对自己的三观有充足的、长时间的思考，足够长时间地在重塑自己的价值观。在一个对话中，我们传递的信息大概可以分成四个层次。

第一个层次是说的内容的本身，也就是传递信息的功能。它只有在传递一些技术性的信息时才是主角，比如说我们跟其他人开技术会议、做工作交接，但这种复杂的语言其实是人类的沟通里面演化得最晚的东西。比这个更重要的是我们说话的方式，这比我们说的是什么更重要，但它也只是在我们能够传递出更深层次的东西之前的浅沟通中才比较重要，这个可以理解成我们传递信息的一个说法。然后再往上的话就是我们沟通背后的意图，我们的语气、姿态、表情以及各种动作，我们这次沟通是想要表示拒绝，还是想要达成合作，还是想要传达观点？这些是我们沟通想要达成的一个结果所包含的信息。然后最上面的一个层面其实就是我们对于自己的自信，我们相信我们所传达的东西是我们的价值观所认可的，我确信我传达的是我当前自己所接受的、而且我觉得有必要传递给其他人的一些东西，这就来源于我们的价值观了，就是对于自己说的东西的自信程度。

当我们有些时候觉得无话可说、觉得有点恐慌的时候，很有可能是我们在传递信息那个最不重要的层面上过度地思考了，我们想要传递一些非常琐碎的信息，但这些信息我们自己是没有经过深度思考、没有经过深度认可、没有内化到我们价值观里面的。而那种自信，或者说我们相信我们说出来的东西，它并不需要刻意去思考，只需要我们自然而然地把脑子里面想的东西说出来。这个可能需要平时表达的训练，你需要多说话，要习惯说出自己脑子里面的想法，这样一个习惯性的动作才能练出来。但如果说我们每次都需要把脑子里面的东西经过打磨、然后小心翼翼地说出来，大概率会发生的情况是我们承受到了巨大的压力，显得比较词穷，同时也会给人一种用力过猛的感觉。这个人说话的形态会非常紧张，我们看起来说出来的东西是我自己都不确信能说服其他人的，所以才需要用力的打磨，因此显得非常的不自信。不自信在其他人眼中就是：你自己都没想清楚，还传递给我，那我会觉得你说的东西是没有价值的。

想要提升这个的话，有两个方向。第一个方向就是经常去深度地思考一些东西，包括冥想的训练、包括多接收的东西。说话是输出，肯定需要一个输入的环节，输入的环节可以是任何形式的学习、任何形式的和他人的沟通，包括一些视频、短视频平台，这些都可以学到一些东西，然后把他们内化思考、逐渐融合在自己的价值观里面。你真正地从自己的心底里面去认可它之后，你才能自信地把它表达出来。一个输入比较少的人，他表达出来的东西可能就比较浅薄，即使是他能够非常自信地进行表达。而一个输入非常丰富、视野非常宽广的人，他的那种自信的、自然而然的输出也会变得非常有深度、非常有价值，大家就会觉得这个人的知识非常渊博，他可以流利地、非常自信地表达出这么多的内容。第二个方向就是把自己输出的要求或者说输出的内容标准阈值给它降低，说什么都可以，说什么都足够好。我们经常被教育说要说话之前先过脑子，但是我们在很多社交的场景中，表现出高度自信的一个方法其实就是先说话然后再思考，从我们自己的感觉、从脑子里面想到什么蹦出什么，我们就去说什么。这种磕磕绊绊的表达、说一些尴尬的话然后笑一笑，这种坦诚比那种经过复杂思考、经过谨慎思考之后的完美台词更能让人卸下防备。有句话叫做：试图让人印象深刻，恰恰是最不会让人印象深刻的事。因此表达永远比留下印象要重要得多。

你可能会说，想要丰富自己的大脑、丰富自己的思考，这可能是一个非常长远的事情，经过几十年的训练才可能提高自己的价值观和认知。那如果说我想从另外一个方面来提高自己的表达能力的话，应该怎么做？我觉得第一步就是接纳自己，承认自己，我现在的脑子里面就是一片空白的。然后第二步就是想象，我就像一个语言大模型，等着脑子蹦出一个字，嘴巴就马上说出一个字，我们接受自己可能是一个脑子里面一片空白的这样一个人。因为我们随时随地都在感受、都在一个当下的生活中，我们并不是在一个认知中的抽象的自我，我们脑子里随时随地都会产生一些东西，然后我们只需要把这些东西表达出来就行。

当然提前的那些准备肯定是有用的，比如说我们在和某些重要的人沟通之前会打腹稿，会提前想一想具体可能会涉及到哪些主题，然后形成一个整体的思路，类似于在脑海中先建立一个框架，然后再跟他沟通的时候能够按照这个框架、尽量不脱离这个框架的情况下去控制对话的流程和进度，在这个框架中去填补一些内容。但这些都只是骨架，我们当下脑子中真正认真相信的东西才是我们在对话中能够马上表达出来的东西，这些东西构成了沟通中的具体的血肉。你可以说骨架是一些辅助轮，当然不是说骨架就不重要，但血肉会让这个人具有更强的感染力，他的表达会更有效果。

最后我觉得还有一个最重要的一点：我们为什么会表现出大脑一片空白、然后有一定的压力？这其实源于一件事情，我们在不自信的时候总是在寻求认可。我们把自己不成熟的观念表达出来，然后去问对方「你觉得我说的到底对不对？我自己其实也没想清楚，我也不知道他对不对。」但是如果我们对于自己所表达的东西有相当强的自信，觉得自己说的东西不需要别人的认可，我们真正把自己想清楚了、能够说服自己了，我们不再去竞争别人的注意力的时候，那种没有话说的恐惧感就会消失。我们说话就不再是为了去取悦谁、为了争取别人的注意力而去说话，而在那种情形下面，话语就是自然而然地、从我们的脑海中流淌出来的感觉。

而有些时候我们并不一定是一个人的表达，对方也会有对方的表达。我们觉得自己的表达告一段落、需要适当留白的时候，就可以把球抛给对方，我们微笑倾听，我们做一个很好的倾听者。回应永远比创造更加容易，我觉得一个健谈的人往往也会很擅长倾听，因为他在输出的同时也会有很多的输入，而输入也包括倾听别人的过程。我们在倾听对方的时候，对对方的观点产生辩证性的认可或者辩证性的反对，让对方感觉到自己的观点被理解了，我们自己的表达压力也会下降。即使我们没有说话，沉默也不是一个令人尴尬或者令人不适的情况，即使在沉默的时候，我们也感觉像是在和对方产生连接。

所有技巧都只是训练，真正的目标是建立稳固的内在核心。

今天的思考，记录下来。